• 申孝燮视角
• 半现实
我正靠在沙发上闭着眼睛，音响里放着歌，手里的烟燃着，我没有放到嘴里。
怎么又播到那首歌了？我有点按捺不住心中的烦躁，把烟头戳进烟灰缸，拿起手机准备换歌，可看到歌词我又愣住了。
真没出息，我想。这首歌明明和他唱了成百上千次，一起创作时的热情和一拍即合的默契，我现在都清晰的记在脑子里，打歌公演还有我和他的第一个一位，明明过于熟悉。但看到开头的歌词，我还是愣住了。
扯了扯嘴角，我可不是看起来太可怜了吗。撇了撇嘴，关掉了音乐。头向后仰，彻底躺下。然后，放空。
豆油在我脚边蹭着，大概是想让我陪它玩，但我今天写了一天的歌，什么都不想做，又突然看到他的消息，心里更疲惫。今天先算了吧豆油，我瞄了瞄它眼神示意，它扑上来舔了舔我的手心撒娇。
我正准备抱起它时，手机“叮”的响了。Zion.T几个字母大大的挂在我手机屏幕上，哦？他给我发短信了。
我下意识是想删除的，像过去的一年两年一样。我不想面对他，一点都不想。
看到我就会想起当时把我从谷底拯救起来的他。我就会想到在家人不支持的前提下，音乐频频被拒的情况下，在我都准备认命去找一份工作度过碌碌无为的人生的时候，我最后给自己了一个机会，把所有运气都压在他身上。说来当时也幸运，没蹲多久就守到了他，听圈里的朋友说这是他平时经常来的地方，弘大广场。我记得我当时有多迫切也多怕被拒绝，双手甚至都在颤抖。
我还记得那天他带着墨镜，穿着红色的T，那时他还不是zion.t，只是地下一时抢手火热又独特的skinny red。我说，“你能听听我的音乐吗，我也想和你一起玩音乐。”然后递上demo。他看了一眼我，明明隔着墨镜，我却感觉到，他在认真的看着我的眼睛，像是在确认什么东西。然后他说：“好。”接过我的demo，里面夹着我的联系方式。
后来我当然和他在一个公司了，我听说公司当时不是很想要我，还听说他为了我排除万难。不过这些他都没和我说过。
想到以前的事，我在和他分开以后，第一次点开了他的短信。上面写着：还生气吗，见一面吧，就我们俩，你想打我骂我都行，都这么久了，我很想你，给我一次机会行吗？
我眼眶突然红了，眼泪想往下掉，可是我拼命忍住了。时隔两年，我第一次打开他的短信就这么不堪一击，我真没出息，狼狈的没出息。
在一起呆着的那几年，我知道我有多依赖他，申孝燮没有金海率是不行的。我也知道我的脾气像小孩子，总爱和他闹别扭。我最喜欢的事情就是腻着他缠着他顺便烦烦他。我的心里理所应当又坦然，他对于我来说像救世主，把我从最黑暗的地方拉出来，甚至带着我一起出名。他像我的路灯，我的太阳，我曾经生活中的一切。
他不太爱说话，尤其在生人面前，一副闲人勿扰的状态，私下里也拒绝和不太熟悉的人交流，所以很多歌手想问他要歌都太难，他给别人号码的那个手机，常年飞行模式，就放在他的床头柜里。他最爱一个人呆着，或者我去找他，就我们俩。可就算是这样，他朋友还是不少，比我多。我也开始尝试着去交新朋友，我知道，他希望我这样。每个人都有自己应该生活的圈子，他是我心里最重要的一部分，但不能是只有他，他不希望我太孤独，总是介绍不同的朋友给我，希望我们都能更活泼一些，拥有真正属于自己的生活。
他的精神世界我不太懂，我摸不透他。我能做的只是和他音乐上的契合，生活中的玩闹，哦对了还有我们的crew VV:D。在那个crew不流行的年代，他最先组建。我们关系都很好，且聚会从来都不提工作有关的事，他最知道怎么做能使彼此舒服，所以当每个成员都成功时，我也骄傲，他果然最有眼光。
他明明比我大，我却总是爱海率海率的叫着，就是不叫哥哥。其实这些都是我的私心，只有我最贴近他，只有我最了解他，可以无时无刻在他身边，只有我在大家都争着抢着想要他的时候，能和他，明明两个solo歌手，却出了两个人的歌，像爱豆的小分队一样，只有我们独一无二。
那件事情发生我在干什么呢？我挠挠头，其实我从来没敢再回想过，那太痛苦了。但一定要想一想的话，我当时正在看着手机发呆。naver新闻窗口弹出，上面几个大字写着“zion.t与前公司合约到期，正式签约YG旗下The Black Lable 厂牌” 我脑子里当时空白了一分钟，度秒如年的一分钟。
等我清醒过来时，我没有打给他，没有质问他为什么要离开我，为什么要一声不吭的就走。我做的第一件事是清空我的ins，准备注销的那一刻觉得不能对不起粉丝，所以只是简单的把所有东西都删除，把所有关注的人都清零。我把手机飞行模式打开，现在网上定了一个新手机，然后告诉经纪人给我办一个新的手机号码。那个手机正式被我舍弃，因为那上面有太多和他的回忆，甚至连手机本身都是他陪着我买的。
抽烟是他教会我的，但我不喜欢抽。在他离开后的那几个月里，我几乎每天一包。我没日没夜的喝酒，边喝边笑又流泪。那是我这辈子最最狼狈的时刻。我知道，他在我心里，是哥哥，是老师，也是我爱的人，敏感的他能感受到我的情绪。可是他不打招呼的离开，是在推开我，还是放弃我。我始终想不明白。或者我早该在他频繁和外人接触，他开始推脱和我的约会，见面时间越来越少，或许我早该明白，可惜我对我们之间过于笃定自信。
别问我那几个月怎么熬过来的，又有多痛苦，你明白那种把一个人整个拆掉打回原型然后自己把自己慢慢重装回来的感受吗？没人理解。我爱上了发呆，那时候我什么都不用想，又可以什么都想，那时候没人进入得了我的世界，我只有自己，或者想他。有趣的是我拿到了汉江发呆比赛第一名，或许他也看到这个消息了，可他当然不知道，这是我因为他，自我治疗的步骤之一罢了。
要感谢权革和禹智皓，不是他们，也许几个月的时间无法使我恢复。他们对我来说是世界上最棒的朋友，当然我们也有crew，和他们在一起我很快乐。但他们不是金海率，我拥有真挚的友情然后看开和愉快，可是对他，我无法释怀。
大家都以为我们在show me the money5的决赛上和好了。才不是。他被我拉黑了，短信看都不看就删除，怎么可能联系得上我。是kush哥打电话拜托我的，我本来想拒绝的。我实在不想和他同台，不想和他表现出兄弟情深的虚假的样子。
可我最后还是去了。分开的几个月看到他的那一刻，我知道，他瘦了，瘦的厉害。眉眼间疲惫掩不住，我心里轻微的疼了一下，忽略不了。工作的时候我尽量避开他，他像是知道我不想接触他一样，尽量自己做好之后直接交给我，也好让我们彼此不尴尬。
可对他我还是输了。在决赛舞台上他歪着头对我笑的那一下，我恍惚了。我快速闭上眼睛，继续把该唱的歌唱完:
그냥 나 잘 지내지
都过得很好吧
이렇게
像这样
난 별일 없이
我没有什么大事
이렇기
这样
왜 그렇게 심각해
干嘛这么严肃
시간이 지나면
时间过去
어차피 잊혀질텐데
反正都会被忘记
재방송 보듯 끝은
像重播一样
뻔한데
结局显而易见
听见了吗？这是唱给你的金海率。
在后来的日子里，公演尽量错开不见面。不得不见面的时候我装着兄弟情深，给足了他面子。但我没一刻从心里真正原谅他。
到底要不要再给他一次机会？我捏着手机又开始发呆。我不想折磨自己了，我已经坚持了快两年，可我没法做到。就算我用力避开他，生活中还是有太多他的痕迹，他的音乐，他和我共同的朋友还有我们曾经一起去的地方。哪怕我再也不敢对他像以前一样用力的喜欢，但在我真正打开他的短信时，我还是想见他。
我回了几个字，我说：行，晚上11点，咖啡店见。
我没说哪个咖啡店，因为他最了解，那是我们俩的秘密基地。离我现在的家不远，我胡乱套了个T带着帽子按时赴约。他像是早来了，桌前放着美式冰咖啡，对面给我点了一杯雪顶，冰淇淋有点化了。他坐在桌前皱着眉，不知道在想什么。我挑了挑眉，笑了一下。
我走过去敲了敲桌子示意他回神，坐下之后指了指我面前的咖啡说：“我早就不喝这个了，口味也不那么小孩子，我长大了金海率。”
他看着我，歪着头，又笑了一下，像一年多前的舞台上一样，不同的是这次他没有带墨镜，从他的眼神，我莫名其妙看到了宠溺，心脏扑通扑通加速。他说：“你想喝什么，我给你点。”
我开口时不知道怎么了有点结巴，我说：没…没有，不用，喝这个就行，不要浪费。”说完我就想扇自己一巴掌，自我反省，我怎么就这么没出息。
他看着我继续说：“不怪我了吗？不问问我为什么离开你吗？两年了，不好奇吗？一次都不问吗？”
我连考虑都没考虑下意识就脱口而出：“我当然怪你，我也想揪着你的领子质问你骂你，但我在知道一切之后，没力气再找你。”
金海率看着我，表情有点严肃，他说：“手机为什么换了？为什么不回我短信不接我电话？”
听到这句话，我心里突然转冷，我冷漠的看着他，冷冰冰的问：“你觉得你有什么资格问这些？”
他看着我愣了一下，他说：“我是没资格，那你听我说说吧，好吗？”我点了点头。
他喝了口咖啡，然后开口说：“我曾经问过你很多次，以后有机会，你想走吗？你每次的回答都是不想，你说你喜欢现在的生活，你喜欢崔子哥和gaeko哥，他们是你的偶像，你在这里有一种人生都圆满的感觉，你想在这里做音乐，也有朋友，很幸福。其实那时候就有很多人给我投来橄榄枝，我也在很认真的考虑，我一定要带上你。我会考虑走是因为这里的音乐环境有限，我想换一个环境去尝试新的音乐，开拓我的视野。你是知道的，我一旦面对音乐有多认真和多虑。可是我想走的前提是和你一起，可你说你不想走，我不能因为我自己，而让你觉得不适或者失去那份幸福。”
他很少一口气说那么多，但明显他还没说完，我点点头，示意他继续。
他掐了一下我的脸，把我自己都不知道什么时候点燃的烟熄灭。他说：“你少抽点烟，认真听我说。”我看着他，没吭气，但也再没碰烟。
他说：“不告诉你是知道你的性格，我太了解你了，我要是提前告诉你的结局无非有两个，你和我走，离开你音乐精神的“天堂”，要么我们早早就闹掰。这两者我都不想要，我贪恋我们在一起的感情，但我不想你受伤，可是在我纠结到睡不着觉，做出选择的时候，又注定了你一定要受伤。那我宁愿你受伤的时间晚一点再晚一点，结果不知不觉推到了新闻发布，它比我快了一步。这一点是我至今为止一遍一遍责怪自己甚至讨厌自己的全部来源。”
“还有一点”他接着说“我感受得到你对我的感情之前，我一直享受其中。可是在我意识到你的感情之时，我在逼自己面对时，慌张了。我分不清对你究竟是兄弟之情的友情还是爱情。我没你那么勇敢，懦弱的逃开避开。你看我，像不像胆小鬼。在我正视自己对你亦友亦爱的感情之后，我拼命找你，可是这次换你逃开。我不死心的给你原来的号打电话发短信，可是从来打不通，短信也没有显示已读。去你住的地方发现你搬走了。包括你现在的电话，也是我问别人问到的。”
他点燃打火机，看着火光，避开了我的眼睛，无力的说：“我没资格说让你原谅我吧，是我自己对情感反应迟钝，知道真的爱上你太晚，怪我忽略了太多你的感受，让你过了那么久水生火热煎熬的日子，但是我不想放下我们的感情，我舍不得。现在再想我还是很自私，是个坏人。”
我开口了，看着他的眼睛说：“你确实是个自私又自大的不折不扣的坏人，什么都憋在心里什么都不说，我没法做你肚子里的蛔虫，我什么都不知道。”他看了看我，叹了口气。之后我们又闲聊了许久，但总算是避开了那个话题。
回家后我破天荒的梦到他了，梦里他皱着眉，我伸手想给他舒展开却怎么也做不到。他问我为什么不原谅他。哪有那么简单呀，我在梦里想。
从那天之后他还是每天发短信给我，约我出来，嘱咐我按时吃饭，或者少抽烟，偶尔我写歌过了饭点时会在工作室里收到他点的外卖。他爸爸常常叫我去家里吃饭，老人的话我是不会拒绝的。他每次都不说话，就坐在我旁边给我夹我爱吃的菜，又或者剥完虾沾好酱后一个个放在我的碗里，晚上从工作室出来后会把车停在我家楼下，买我最喜欢的面包给我一个小惊喜。就是这些琐碎的小事，让他再次进入我的生活。
我在计划接下来的专辑时，突然电话响了。我看是他的来电，我带着自己都没意识到的小雀跃接了电话。他说：“我第一场正式的演唱会，你能来吗？”我问他嘉宾还有谁。他说“如果你来，就只有你一个。”说不开心是假的。可是在确认时间时，我发现正好和fanxy child的公演时间重合，那是我早就和他们定好的时间。
我拒绝了他。因为就算再怎么因为他感动，毕竟是和革儿他们先说好的，我不会忘记那时这群朋友们是怎么样把我从自己的世界里拉出来的。他听了原因之后说：“好，做得对，我的孝燮真的长大了。”我问他那你的嘉宾怎么办，他说让我放心吧，还有对他来说重要的VV:D呢。
fanxy child的公演很成功，其实我是想赶场的，给他一个惊喜也好。可是时间卡的太紧，我结束的同时他也结束了。我有点懊恼，在我烦躁的想揪头发的时候，他的电话来了。
“在哪呢？”他的声音柔柔糯糯，我一直形容不上来他日常生活中说话的声音。太温柔了，有一些像米酒，又有点像春风，简简单单的三个字让我心中起了小小的波澜。
“刚结束。”我的声音不自觉放柔。他说：“换好衣服，休息一下，我马上去接你，想吃什么？”我说辣的炒年糕，他答应之后我们挂了电话。其实他吃不了一点辣，我就想故意逗逗他。
他的车远远开过来，摇下车窗，我站在路边，看着他，有些事情我这段时间已经做好准备了。我说：“金海率，我想再相信你一次，你要是可以不再伤害我的话。如果再有一次，我保证你再也见不到我。”这些话说的有些幼稚，可我还是想说。
他看着我温温柔柔的笑了，笑得很甜，笑到我的心窝里。他说“好，希望你再相信我一次，最后一次。”然后我上车，他抓着我的手，放在手心里。我没有躲开。
我知道就算喝咖啡那天我没有理他，他还是会日复一日年复一年的找我，发短信给我，当然，当时电话被我拉黑了是打不进来的。他就是这么样一个固执奇怪的人，但我还是栽在他手里，为他放弃了世界上那么多可爱的漂亮的女生。可是我心里还是有点甜，在他握着我的手的时候。
捏了捏他的手，看着他开车的侧脸，我在心里默默想，终于，终于。
•本人写作水平真的很差
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